2026, decidi fazer as pazes de vez comigo mesma e o tempo

Olá!
Feliz ano novo, minha gente! Primeiro post desse ano ✨

Quis abrir de vez meu coração porque já quero cumpri uma meta, que pra mim é, grande: fazer as pazes comigo mesma.

 

"... Faça do tempo, seu melhor amigo"

Dr. A* - mais conhecido como meu psicólogo, que faz algum tempo que partiu deste plano.

Um pouco antes de virar 2026, eu estava de boas comendo um sushi com minha família e, como todo mundo dorme cedo nesta casa, acabei ficando até umas 2h da manhã acordada. Fazendo vários nadas. Eis que um pouco antes de pegar no sono, lembrei das palavras do meu psicólogo.

Dando um contexto antes: aos 14 anos me indicaram passar com um psicólogo. Dando um recorte também: o ano era 2009, não se falava de saúde mental como é hoje. Óbvio que tinha meus preconceitos, óbvio que não queria. Era eu, um completo desconhecido e mil adultos chatos falando que eu tinha algum problema que nem sabiam o que era de fato. Só me jogaram ali porque "era pro meu bem" e porque era mais fácil. Fui a contragosto. Passou algumas consultas e... Era melhor do que eu esperava?! Era bom ter alguém pra conversar e me ajudar com inúmeras questões. Ás vezes eu tinha dó do psicólogo em ter que me aturar reclamando do meu pai pela milésima vez. E numa época que não se falava de pessoas tóxicas, ele me trouxe a bomba: "Monica, você não é obrigada a lidar com essas pessoas só porque é seu parente ou sua família". Na época fiquei "como assim??????? São meus pais, são meus parentes, são minha família" e tudo o que ele me dizia no fim, resumidamente, era "fica tranquila, há coisas que você vai entender quando for mais velha". Guardei isso.

Um de seus ensinamentos mais marcantes, de quando me abri sobre a minha relação familiar com meu pai é... Veja bem, não odeio meu pai, mas se eu estivesse longe dele seria ainda melhor. Detesto conviver com um cara preconceituoso (e colocando no contexto de hoje: ele piorou), que me bota pra baixo, que me compara com meu irmão e com meus colegas porque "olha como eles são perfeitos e você não entende algo tão simples". Estamos melhor hoje? Sim. Mas minhas atitudes com relação a ele mudaram também. Não dou mais brecha, corto na raiz, sou bem mais fria com ele e seus parentes. Há quem ache que sou rude, mas se entendessem a raiz do problema, me dariam razão (mas tbh também? Não ligo se não me dão, porque quem lida com esse problema sou eu e não os outros). Não tenho mais medo de botar limite em gente sem noção. Voltando à questão em si: a origem das minhas maiores inseguranças vem daí. Nunca entendi: o que fazia de errado? Tentava provar a todo momento que era digna, que não sou uma pessoa ruim. Poxa vida, tanta gente que vai pra um caminho pior que eu "apenas odiava exatas e ia mal SOMENTE nessa parte" nunca era valorizada por ter ido bem em todas as outras matérias. Não importa o quanto estudasse, não importa o quanto era comportada, não importa o quanto "seguia a cartilha"... Nunca era o suficiente. Ao desabafar isso com o Dr. ele não me deu um balde de água fria, mas um chazinho com biscoitos: "Monica, ao invés de ficar se provando digna de ser amada... Perca seu tempo provando pra si mesma que é capaz! Os outros são os outros, entendeu? O tempo é seu melhor amigo, usufrua desse tempo pra você mesma".

Na época, com minha cabeça de 15 anos até então, fiquei mais confusa. Só queria uma solução pra esse problema sumir... Mas senti tanto acolhimento, que sem nenhuma explicação, naquela época, apenas coloquei essa frase na minha cabeça e guardei no meu consciente. Não foi fácil manter. Foram 3 anos em consulta até "não acharem mais necessário". Ninguém perguntou se eu não queria extender e naquele instante entendi que as pessoas só queriam que "eu fosse perfeita", mas ninguém perguntou PRA MIM se estava ok parar, ninguém se importava com a minha pessoa. Falei pra minha mãe na época, sem entender nada e indignada, e meu psicólogo resolveu ter uma reunião com meus pais. O tempo passou e quando fui no consultório na última vez, ele apenas olhou pra mim e perguntei "e aí dr?", sem saber o que viria e ele apenas sorriu e disse "você está indo bem Monica, continue no caminho que está. Conversei com seus pais e você não tem nenhum problema em questão, apenas você tem outras habilidades. Continue assim". Pensei que seria um amargor no final... Por um lado fiquei sim muito triste, porém, também fiquei muito feliz, apesar de tudo! Alguém não só me entendeu, como me ajudou e me fez enxergar que existem outros valores igualmente importantes!

Alguns anos depois, fui tirar os sisos na mesma clínica (era daquelas que tinha odontologia, pedagogia e psicologia). Eis que falando com a secretária... Quem me aparece? Ele mesmo! O cumprimentei e falou como meu semblante estava diferente, no bom sentido. Falei que fiz faculdade, estava me formando, que estava correndo atrás das minhas coisas... Mas que não estava sendo fácil. Ele só afirmou que estava feliz que realmente progredi e que "estava caminhando com as minhas próprias pernas". Aproveitei pra agradecer, já que não tive essa oportunidade antes, pelo que ele fez por mim e me despedi após.

Pós faculdade, poucas vezes lembrei que passei por psicólogo nem nada porque a vida a acontece. Eu estava penando tentando entrar no mercado. Mesmo formada, com o currículo que tinha... Nada. Comecei a duvidar de mim, comecei a cair no sintoma da insegurança novamente. Me senti desanimada a continuar. Cheguei a performar (nota: tô usando essa palavra pra tudo, me perdoem ashaushauhsauhsahu) pra dizer "que estava fazendo alguma coisa". Parei de desenhar da forma como desenhava, comecei a scrollar o feed olhando o que os outros faziam e me questionando, me sentindo pra trás, me sentindo um lixo.

Chegou a pandemia e tudo desandou ainda mais. Mesmo correndo atrás de outros cursos, tentando outras áreas, nada ainda era o suficiente e... Não demorou muito que um dia, eu e meu pai brigamos e o auge foi que ele disse que "eu era nada", gritando pra vizinhança toda. É. Vocês não leram errado. Foi aí que explodi e mandei ele pra casa do caralho. Não engoli mais ele me bajulando e me tratando assim. Me orgulho? Não. Mas ninguém botava limite quando ele falava dessa forma comigo. Todo mundo falava pra relevar porque "ah mas é seu pai". Senti muito mais ódio dele e de todo mundo. Chorei de raiva e chorei tudo o que não chorei nos últimos anos (porque eu tinha que engolir e relevar). A partir daí, decidi: não vou relevar mais, se precisar responder a altura responderei, ter dinheiro o suficiente pra não precisar mais depender de ninguém e me defender por mim mesma. Meus valores sempre como prioridade! Estava cansada de me enganar, de performar algo que esperam de mim, de sempre esvaziarem meus valores e meus sentimentos.

Quando consegui um trabalho finalmente na minha área, lógico que fiquei bem mais aliviada. Ainda tinha seus desafios é claro. Porém, uma hora a gente cansa de ser idiota, apenas. Comecei a ser mais seca, não só com meu pai, mas com seus parentes (porque tudo da mesma ninhada) também, com alguns ex relacionamentos e colegas de meu ciclo. Decidi ir cortando mesmo porque não sou obrigada a aturar mais. Sem contar que tem gente que quer me ver bem mas não melhor que eles, decidi me afastar também. Lógico que no processo me sentia culpada por um lado, mas por outro, não posso ficar ancorada "em prol de um bem maior" (se é que isso existe). E essa foi a parte mais complicada do processo! Por outro lado, comecei a notar que... As coisas foram ficando mais leves, apesar do sentimento dúbio de "rapaz, mas tá certo isso?".

Depois de todoooooo esse contexto, vem o real motivo pela qual resolvi escrever essa postagem: descobri que há 3 anos meu psicólogo faleceu. Fui novamente na clínica que tirei meus sisos, agora desta vez pra arrumar meus dentes (antes era por estética, agora é saúde bucal. Mas isso é assunto pra depois). Achei estranho porque agora era mais uma clínica dentária, mas não perguntei o motivo. Até pensei "nossa, como será que está o Dr. A*? Acho que ele deve estar um senhorzinho agora. Será que ele se aposentou?" e segui a vida, até que um dia precisei manda uma msg no wpp pra minha Dra. e apareceu uma msg automática, dessas que falam pra seguir nas redes sociais e coisas assim, e cliquei pra olhar o feed enquanto esperava a resposta. Olhei e vi uma foto dele com o dono da clínica e fiquei feliz de ver um rosto conhecido e... O baque. Era uma nota de falecimento. Fiquei tão em choque porque na minha cabeça não se passou tanto tempo desde a última vez que o vi (mas na real: passou sim). Senti um pesar tão grande. Não só pelo colhimento que me foi dado, mas que ele me viu uma mera adolescente de 14 lidando com problemas e chegou a me ver com 20 e poucos anos e atualmente tenho 31 e ele não viu. O tempo simplesmente voou e, do nada, seus conselhos vieram até mim, o "click" veio com tudo. Já devo ter mencionado ele algumas vezes quando vieram algumas lembranças, conversas com amigas sobre saúde mental e etc... Mas sabe quando você até então só levava o que aprendeu somente adiante mas que não exatamente botava sempre em prática? Não sei explicar de forma melhor hauehauheuaheua!

Sempre lidei da melhor forma possível com a morte, mas a verdade é que não estamos preparadas pra ela. Levei minha vida de forma tão automática, que nos últimos anos, sequer parei um segundo pra absorver tudo o que realmente importava e o que me fez como indivídua.

Voltando ao final de 2025 e comecinho de 2026, ao som dos fogos, aos abraços do meu pai (apesar dos pesares) e do meu irmão, que acordou rapidinho só pra ver o céu, lembrei dessa grande lição. Diferente do tom de meu último post, a minha maior meta será voltar a ser eu mesma. Resgatar a melhor parte de mim! Aproveitar melhor o tempo, aproveitar estreitar laços com minhas amizades (sendo próximas ou não), dar mais tempo pra mim e retomar meus hobbies e lembrar porque gosto do que eu gosto e há tantos detalhes que deixei pra trás e que fazem o que sou... Mas isso leva tempo. Ainda mais nesses período de aceleração, produtividade a rodo e urgência. Eu tenho as ferramentas, mas não as usava a meu favor e muito menos com qualidade. Me perdoar levou mais tempo que pensei... Mas tudo bem.

Enquanto tudo "é urgente" no trabalho? Deixarei para o trabalho. Redes sociais? A partir de hoje, não postarei com a mesma frequência, se não for pra postar o que realmente gosto ou estou fazendo (isso incluí os stories). Que 2026, sinta menos culpa de ser eu mesma, de fato, e que olhe pro tempo com mais gentileza também! Não será fácil, mas não quero complicar.

Das pequenas às grandes metas, não importa, que seja um bom ano pra vocês também!

Me despeço desse post com o coração mais leve de verdade... Finalmente.

Observações e notas: em algumas partes do post, acabei chorando. Se tiver algo confuso alguns fatos, relevem, hauehauheu;

Obviamente não estou incluindo (muito menos ignorando) problemas sociais, apenas uma individualidade dentro da minha realidade. Sei que o tempo não é igual pra todos;

[*] Por questão de segurança (e privacidade também), achei melhor preservar a identidade do meu psicólogo. Tinha colocado o nome dele, mas achei melhor deixar ele descansando em paz.

Off-topic: acho que já está mais do que na hora de eu renovar esse layout também, né? Ainda a procura de um tema e vou reaproveitar uma base que encontrei aqui no meu PC, enquanto liberava espaço notebook!