O fracasso de ser adulta funcional e recomeçar não é tão simples...

Errrrrrr... Oi, eu acho?

Pois é, eu sumi uns meses, né? Me perdoem. Hehe. Mas a real é que preciso abrir meu coração pra vocês, pois é um sentimento meio ruim que venho tendo há alguns meses... Ultimamente, ando tendo muitos sentimentos de conflito comigo mesma com relação ao meu trabalho, vício em telas, sem motivação alguma e tudo mais.

Quase sempre entrava aqui no blog, tentava escrever alguma coisa, mas nada saía. Me sentia forçada, desanimada e nada fluía. Era mais fácil ficar scrollando a tela do celular que "ganhava mais". Coitado de quem comentava e não recebeu respostas. Peço desculpas, gente D:

Bom, depois de meses, como podem ver desde a última postagem, venho tentar novamente escrever o que ando sentindo, como tem sido minha vida pacata etc etc etc etc etc.
O que me fez ter uma "autocrítica" comigo mesma foi quando notei que eu ia comprando tudo o que sempre quis mas mal tinha tempo (de qualidade) e ânimo pra conseguir usá-los, uma lista de jogos enormes comprados mas nunca jogados, um quarto bagunçado (não a nível de Acumuladores Compulsivos, mas muita coisa fora do lugar), Nertflix que pago mas faz um tempo que não paro pra assistir nada e do nada estar em Discord com amigos e capotar do nada (eu simplesmente não lembrava de deitar na cama E DORMIR).

Ironicamente, esse trecho de uma cutscene (acima) de Genshin Impact me fez voltar à esse que, até então, era só um rascunho largado às traças e sabe se lá deus quando iria voltar a escrevê-lo. Eu ando jogando bastante esse jogo por uma questão de conforto, gosto dos cenários e personagens, enfim... E achei um pouco cômico que não era a primeira vez essa "coincidência" de fatos na minha vida. Foda, né? RISOS.

Não nego que uma de minhas maiores frustrações dos últimos meses é a gerência do trabalho. Quem diria que, anos atrás, estava quase desistindo de procurar emprego e viver de arte na praia, hoje em dia, estaria me trazendo frustrações. E nem é pelo trabalho em si, que amo fazer, mas pela gestão e pelas pessoas mesmo. Ando me sentindo muito minada e invalidada várias vezes. Um cansaço do caralho. Muitas das vezes, a minha vontade real é de mandar todo mundo à merda e falar pra aprender a mexer no Photoshop.

Não basta falar pra eu ter paciência ou pra ser mais compreensiva e afins... O "seres de luz" tem que achar que eu (e as outras designers) somos obrigadas a segurar uma bucha que nem é nossa. Juro, tem dias que minha vontade real é de pedir as contas... Mas aí entraria a questão do dinheiro, já que infelizmente estamos vivendo num sistema de merda. No fim, quem se dá bem ainda é o herdeiro. Chego em casa, exausta, me sentindo incapaz. Parece que estou numa amarra de um relacionamento abusivo... No caso, com o trabalho.

Mas toda santa vez tenho que lembrar que: trabalho é trabalho, casa é casa. Ok, consigo separar perfeitamente até aqui. Mas e a minha relação corpo e mente? A teoria é linda, fácil de ser seguida. Mas meu corpo e minha mente não estão tão de acordo assim.

Meu corpo pede descanso, minha mente fala pra eu ser uma adulta funcional... Ambas estão se desentendendo nesse momento e no fim, pego meu celular e vejo o que meus amigos estão postando no BlueSky ou no Instagram. É que nem dar um tablet pra uma criança calar a boca e ficar relaxada. No caso, a criança sou eu RISOS.
Tento sempre pensar que até o descanso é algo essencial. Confesso que há dias e dias, e muitas vezes ainda me sinto um pouco culpada de tirar um cochilo de, sei lá, 2 horas.

E voltamos ao início do post. Sempre penso o quanto o ambiente ao redor influencia muita a nossa mente. Sempre fui uma mulher funcional: a que organizava a casa, já deixava tudo pronto pra não fazer nada correndo, pontual o máximo possível (afinal vivo no caos de SP), sempre tava faxinando, tirando tudo o que não precisa, etc etc etc...

Mas desde março pra cá... EU SIMPLESMENTE BUGO E NÃO SEI MAIS O QUE FAZER A NÃO SER FICAR NA CAMA E QUERER DORMIR. Ainda consigo sair um pouco com os amigos, mas nada frequente, pois já me sinto mentalmente esgotada. O que me leva a outro ponto: desde antes da pandemia, eu não desenho mais. Digo, um desenho completo, como sempre fazia. Uma vez ou outra algo simples e olhe lá. Mas honestamente? Ando muito estressada com relação a isso, porque pensava que o trabalho (NOSSA MONICA, QUE COISA, NÉ?) iria me ajudar a ser mais criativa, já que em tese trabalho com desenho... Ai que lindo o capitalismo, hein? Que maravilha é a Inteligência Artificial, que maravilha é essa era de consumo selvagem da internet querendo que meu cérebro fique sedentário e com muito brainrot. Maravilha................. AGORA EU TÔ PUTA DA VIDA E NÃO SEI NEM COMO RECOMEÇO AS COISAS!!!!!!!!!!!!!

Sim. Estou muito frustrada com minhas tentativas de me reerguer. Só consigo sentar, ficar apática ou chorar porque sou uma fudida profissionalmente e como adulta funcional.

Porém, sei que parece muito controverso depois desse choro na postagem, mas estou tentando ao máximo sair desse ciclo "infeliz". Pelo simples fato que pensava que "recomeçar em algo que estou habituada" era fácil. Descobri que não era tão simples assim. Porque veja bem, a vida muda, os ciclos mudam, a sociedade muda... Nossos gostos e vivências mudam também.

Um dos ótimos pontos que percebi é que quando estou em apuros, na mesma vibe do que escrevo aqui é: escrever. Seja em um caderno, seja em um notes do celular... Não importa muito, escrever começa a me acalmar, refletir, parar tudo o que estou fazendo e só ouvir eu digitando ou ouvir o barulhinho da caneta ou do lápis em atrito na folha.

Como ando escrevendo em "muitos lugares aleatórios" (diga-se: até minhas notas mentais estão bagunçadas), eu decidi resgatar um caderno de disco (ou Caderno Inteligente, mas é nome de marca, enfim, vocês entenderam) que comprei há alguns meses, mas fiquei pensando "putz, por quê comprei isso??????"  (mentira, só comprei porque era da Bruna Tavares lol). Não pensei que uma compra no impulso só por ser bonito me ajudou nesse momento. Aos poucos estou tentando perder meu medo de voltar a usar as coisas, de não me frustrar, de me reencontrar, se é que posso dizer assim.

Aos poucos tô tentando voltar a ser uma pessoa criativa, com hobbies, com mais saúde mental e física. Mas tá bem complicado no presente momento. Outro motivo que me levou a tentativa de escrita desse desabafo foi esse vídeo do Guilherme Freitas, como uma forma de conforto e já acompanhava o ilustrador há anos.

Nem sei se esse post tá fazendo algum sentido, se tá cortado, se tá coerente... Não sei. Só sei que precisava hablar um pouco. Tá sem muito polimento, sem muita revisão. Desculpa.

Eu seria mais feliz se fosse herdeira... Como sou uma lascada da vida, o jeito ainda é continuar acordar cedo, pegar transporte público, engolir o choro no trabalho e voltar pra casa desabando. É mais um dia... Mais um recomeço complicado... Espero dias melhores.

Até a próxima... Espero que seja um post mais alegre.